"אנחנו מדברים ומדברים, והשיחה לא הולכת לשום מקום. זה כל-כך מתסכל", מספרת מיכל.
"היא צודקת. בשיחות ביננו אני מרגיש שאני משתגע. אני אוהב אותה ורוצה לפתור את הדברים, אבל לא מבין לאן השיחה הולכת ולאן היא אמורה להגיע", מוסיף אריאל.
מיכל ואריאל נגעו בדיוק בנקודה שרבים מאיתנו חוו וחווים אותה בחיים הזוגיים: שיחות מתסכלות. מי מאיתנו לא זוכר שיחה ועוד שיחה ועוד אחת, שבאמת האמנו ורצינו לראות בהן צעד מקדם, אך בסופן הרגשנו שאנחנו דורכים במקום, או יותר מכך – נסוגים אחורה.
הסיבות לשיחה לא יעילה יכולות להיות מגוונות וניגע בהן אחת-אחת. הראשונה שבהן היא המטרתיות. כדי ששיחה תוביל אל המטרה אליה אנחנו רוצים להגיע, יוזם השיחה צריך לזהות את המטרה אליה הוא חותר.
נשמע פשוט ואפילו פשטני, לא?
אז לא.
קונפליקט נוצר כאשר אחד מבני הזוג מרגיש רגש שלילי שמביא אותו לצורך בשיחה. רגשות אכזבה, כעס, עצב או עלבון מניעים אותו לרצות בשיחה הזוגית. אך חשוב שנשים לב ולא נתבלבל: הרגש הוא הגורם, לא המטרה. כאשר אנחנו יוזמים שיחה, עלינו לברר עם עצמנו מה מטרתה: פורקן רגשי, יצירת שינוי התנהגותי, טיהור האווירה הזוגית או כל מטרה אחרת. אי-זיהוי והגדרה של המטרה תביא, כמעט בהכרח, לאי-השגתה.
איך נזהה את המטרה?
לכל אחד מאיתנו יש דרכים משלו: כתיבה, דיבור עצמי, חשיבה ועוד. אציע דרך נוספת ופשוטה: כאשר אתם חשים צורך בשיחה עם בן.בת הזוג, השלימו בתוככם את המשפט הבא: "אני רוצה את השיחה הזאת כדי…, ובסופה אני רוצה להרגיש/לדעת/להחליט ש….".
אז מה המטרה שלך?
