"אבל זה עוזר", טוענת בפניי מור. "נכון. אבל בעתיד אתם תשלמו מחיר כבד", עניתי לה.
מור וקובי נשואים טריים. כאשר הגיעו לייעוץ, סיפרו שהמריבות יוצרות ביניהם מרחק שקשה לגשר עליו. ביקשתי מהם לספר לי כיצד נראית מריבה אופיינית להם.
"זה מתחיל בגלל משהו קטן", מספר קובי, "ואז הטונים עולים, נזרקות מילים קשות". "ואיך אתם נרגעים?", שאלתי. "אה, יש לנו פתרון קסם", אומרת מור, "תוך כדי המריבה אני מתקשרת לנועה, החברה הכי טובה שלי, והיא מרגיעה את העניינים. מראה לי איפה טעיתי, מבקשת לשוחח עם קובי, ובזכותה הכל מסתיים".
נשמע טוב, אה?
קובי ומור נפלו למלכודת הדבש שנקראת "משולשים", מצב בו אנחנו מערבים גורם שלישי בקשר. הצלע הנוספת במשולש יכולה להיות החבר/ה הכי טובים, אמא או השכנה. היגררות למצב "משולשים" היא טבעית מאוד. אנחנו לא רוצים להתבוסס בכאב שלנו לבד, מחפשים מישהו שיזרוק לנו חבל, מילה טובה או עצה. אך לא תמיד הטבע עומד לטובתנו. שיתוף גורם נוסף הוא אולי טבעי אך בו בזמן גם הרסני.
לעיתים, בטווח הקצר, לגורם השלישי יש השפעה טובה על המריבה. אם נחזור למור וקובי, החברה אכן עזרה להם לסיים את המריבה. אך פה מתחבא נזק סמוי. לאט-לאט, ככל שהזמן יחלוף, יתרגלו קובי ומור להישען על נועה, לבקש ממנה לעשות את העבודה שלהם: למצוא גשר אחד לשני. נועה, על אף כוונותיה הטובות, חוסמת אותם מגיבוש מיומנויות לסיום מריבה, מיצירת אינטימיות זוגית והופכת להיות הגשר ביניהם. מור חשבה שהיא מצאה פתרון קסם, אך היא צפויה לגלות שזהו כישוף.
ואם בכל זאת פניתם לגורם שלישי, אלו הכללים:
- לא התאפקתם וסיפרתם למישהו אחר, תהיו הוגנים כלפי בן הזוג. ספרו על נקודות הטוב והאור שבו ולא רק על הקשיים.
- פניתם לגורם שלישי? – אל תהפכו את העניין לקבוע. אם בחרתם להיעזר בגורם אחר, משפחה וחברים או אפילו מטפל מקצועי, הסיוע שלהם צריך להיות נקודתי וזמני. קשר בריא נשען על שני אנשים טובים, שלאט-לאט לומדים לאהוב.
